beth_love

 

                    

                     Sentar ao lado de um negro???
                     Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
                      Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos,
 chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um
 passageiro negro.
                      Visivelmente perturbada, chamou a comissária de
 bordo.
                      - 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma
 comissária.
                     - 'Não está vendo? - respondeu a senhora
                      - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não
 posso ficar aqui.
                      - Você precisa me dar outra cadeira'.
                     - 'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -
                      - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
                      - Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
                      A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
                      - 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro
 lugar livre na classe econômica.
                      - Falei com o comandante e ele confirmou que não
 temos mais nenhum lugar  nem mesmo na classe econômica.
                      - Temos apenas um lugar na primeira classe'. E
 antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
                      - 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita
 à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
 Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria
 escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa
 desagradável'.
                      E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária
 prosseguiu:
                      - Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue
 a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na
 primeira classe...
                      'E todos os passageiros próximos, que,
 estupefatos, assistiam à cena,  começaram a aplaudir, alguns de pé.
                      Se você é contra o racismo, envie esta mensagens
 aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma
 pessoa.'
                      'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA
FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de
sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
-Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo..

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não v*i dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!


PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?


DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema
dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, v*i me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais
sofrido ainda. Ele v*i até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A
mãe dela também morreu...


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,
chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando.

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
 
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
 
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

 4. A arquivo dado não se olha o formato.

 5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
 
6. Para bom provedor uma senha basta.

 7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

 8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
 
10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

 12. Mouse sujo se limpa em casa.
 
13. Melhor prevenir do que formatar.
 
14. O barato sai caro. E lento.
 
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
 
16. Quando um não quer, dois não teclam.
 
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
 
18. Quem clica seus males multiplica.
 
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
 
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
 
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
 
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
 
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
 
24. Quem tem dedo v*i a Roma.com
 
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
 
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
 
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
 
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
 
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
 
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
 
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
 
32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.