francimar

 
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Tabela de graduação de macho...

Tabela de graduação de macho...

03/08/2010

1 – Esportes

a >> Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO

b >> Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS

c >> Aeróbica, spinning > GAY

d >> Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA

e >> Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

 

2 – Comidas

a >> Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN

b >> Churrasco, Massas, Frituras > MACHO

c >> Peixe e salada > FRESCO

d >> Sanduíches integrais > GAY

e >> Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

 

3 – Bebidas

a >> Cachaça, cerveja, whisky > MACHO

b >> Vinho, vodka > HOMEM

c >> Caipifruta > GAY

d >> Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY

e >> Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

 

4 – Higiene

a >> Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO

b >> Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO

c >> Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM

d >> Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS

e >> Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

 

5 – Cerveja

a >> Gelada e em grandes quantidades > MACHO

b >> Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS

c >> Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE

d >> Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA

e >> Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

 

6 – Presentes que gosta de ganhar

a >> Ferramentas > OGRO

b >> Garrafa de whisky > MACHO

c >> Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO

d >> Flores> VIADO

e >> Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

 

7 – Cremes

a >> Só pasta de dentes > MACHO

b >> Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO

c >> Usa cremes no verão > BICHA FRESCA

d >> Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL

e >> Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

 

8 – Animais de estimação

a >> Animal de quê? > MACHO

b >> Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM

c >> Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA

d >> O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL

e >> Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

 

9 – Plantas

a >> Nem pra comer > TROGLODITA

b >> Come algumas de vez em quando > RAMBO

c >> Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM

d >>Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO

e >> Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

 

10 – Espelho

a >> Não usa > VIKING

b >> Usa para fazer barba > MACHO

c >> Admira sua pele e observa seus músculos > GAY

d >> Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA

e >> Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

 

11 – Penteado

a >> Não se penteia > MACHO

b >> Só se penteia pra sair à noite > HOMEM

c >> Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO

d >> Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL

e >> Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

 

12 – Limpeza da casa

a >> Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL

b >> Varre quando o pó cobre o chão > MACHO

c >> Varre uma vez por semana > FRESCO

d >> Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO

e >> Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

 

13 – Filmes

a >> Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX

b >> Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,  > MACHO

c >> Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO

d >> Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA

e >> Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

 

 


Marido bem tratado...

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer..
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.


Nada contra os argentinos...


Nada contra os Argentinos .



Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. 
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.  
- E como fez? 
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. 
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 
- Ganhei 8.694,00 reais.  
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? 
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.  


OUTRAS DE ARGENTINOS


Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? 
Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? 
- Nenhum dos dois existe. 
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta: 
- Que manhã bonita! 
O argentino que passava a seu lado comenta: 
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? 
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. 
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. 
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: 
- Qual a pessoa que mais admira? 
- Dios! 
- E por que? 
- Bueno, fue el quien me criou! 
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? 
- O resto da família. 
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O que é o ego? 
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. 
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? 
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai: 
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. 
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. 
- Para tener un hijo como yo. 
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina? 
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? 
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.. 
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Por que é que não há terremotos na Argentina? 
- Porque nem a terra os engole.
.. 
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Notícia no principal telejornal argentino... 
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por  la Copa America  : 
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina ! 
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino??? 
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro? 
- Tem mais é que se ferrar! 
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha? 
- A pilha tem um lado positivo...

 


Resposta dos homens...


MULHERES
- Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.


MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!


MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!


MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!


MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD


MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!


MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!


MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!


MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!


MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!


MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!


MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!


MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!


MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!


MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!


55 frases de efeito


55 FRASES DE EFEITO.


1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo email do governo é:
planalto@lheira.gov.br
3.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz  felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8.. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11.Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13.. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso!

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4.. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.  Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17.. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que ele é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é..

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?  Tem mais é que se fuder'!!!

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber.... Li que comer gordura fazia mal, então parei  de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'...

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'!

29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora.... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'...

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35.. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo.... se fosse para  ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38.. 'Errar é humano.. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!'

46.. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'.