ludremor

‎"Coelhinho da cana que trazes pra mim... um litro, dois litros, três litros de
Skin... Coelhinho da cana o que mais vc tem? Cachaça, whisky, smirnoff
também... Mande isso para seus amigos pé de cana... porque PRA MIM
mandaram por ENGANO... hahahahahahahaha "

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro...e o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha...eu tenho de olhar nele pra saber.

O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...


Três horas da tarde...dois baianos encostados numa árvore à beira da
estrada.
Passa um carro a alta velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o
dinheiro cai do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento mudar, a gente ganha o dia...


   Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei...vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Ox..., será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame o cachorro...
- Oxente, chame você...
- Ôooo Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não...o chão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que
você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora
ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!

1 - Chegue em casa acelerando o carro o mais alto que puder.

2 - Não tire os sapatos, pelo contrário suba as escadas martelando-as.

3 - Chegue no quarto jogue as roupas no chão.

4 - Tome banho.

5 - Chegue na cama e fale no ouvidinho da esposa: - Querida, quero o c*, ela vira pro lado e ronnnnckk!

KKKKKKKKKKKKKKKKKK