papudinho

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. "Pô meu num to entendeeendo". Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

1- Em qual guerra Napoleão morreu?

R- Na ultima que ele lutou

2- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?

R- No final da folha

3- Em que estado corre o rio São Francisco?

R- Líquido

4- Qual a principal razão do divórcio?

R- O casamento

5- Qual o principal motivo dos erros?

R- A prova

6- O que nunca se come no café-da-manhã?

R- Almoço e janta

7- Com o que parece a metade de uma maçã?

R- Com a outra metade

8- Se vc jogar uma pedra vermelha em um lago azul como ela fica?

R- Molhada

9- Como um homem consegue ficar 8 dias sem dormir?

R- Sem problemas ele dorme a noite

10- Como fazer para levantar um elefante com uma só mão?

R- Vc nunca encontrará um elefante com uma só mão

11- Se vc tiver 3 maçãs e 4 laranjas em uma mão e 4 maçãs e 3 laranja na outra. O que vc terá?

R- Mãos enorme

12- Se 8 homens levam 16 horas para construir uma parede, quanto tempo levariam 4 homens para construi-la?

R- Tempo algum, a parede ja foi construida

13- Como vc faria para derrubar um ovo cru em um piso de concreto sem quebra-lo?

R- Da maneira que quiser, pisos de concreto são muito dificeis de quebrar

E assim foi minha prova, acho que vou recorrer a justiça.

Estás dirigindo um carro e manténs uma velocidade constante.

Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Do lado direito um enorme carro de bombeiros,

que mantém uma velocidade idêntica a sua.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto que o seu carro

e vc não consegue ultrapassa-lo.

Atrás de vc um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantem uma velocidade igual a sua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?

A professora tinha dificuldade para administrar a peraltice, acompanhada de um QI (quociente de inteligência) acima do normal de um dos seus alunos, até então não notado, por isso ela resolve indagá-lo para saber ao certo o que se passava com ele:

- Joãozinho, o que há com você? Você tem se portado de modo inconveniente e isso tem atrapalhado muito as minhas aulas...

Sem pestanejar, ele responde:

- Sou muito inteligente para estar apenas no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e sou eu quem faz os exercícios caseiros dela, por isso me considero mais inteligente que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora percebe que sozinha não irá conseguir resolver o problema do seu aluno e o manda para a diretoria.

Enquanto o aluno espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que ele iria fazer um teste com o garoto, e como ele não iria conseguir responder a todas as perguntas, certamente ficaria no primeiro ano.

A professora concorda com a sugestão do diretor. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele teria que passar por um teste e o menino aceita.

O diretor faz a primeira pergunta:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

E o garoto responde de pronto:

- São 9, senhor Diretor.

- E quanto é 6 vezes 6?

E novamente o garoto responde.

- São 36.

E o diretor continua com uma série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete nenhum erro.

O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora inconformada com o grau de “esperteza” do garoto pergunta ao diretor:

- Posso fazer algumas perguntas para ele, também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora parte para o ataque e pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças e que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper...

- Bolsos - responde o Joãozinho.

E a professora, já meio irritada, faz outra pergunta:

- O que é que entra na frente da mulher e que também entra no meio e atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua a argüição, sem dar muita chance para o garoto pensar:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África, responde Joãozinho, de primeira.

- Qual é o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U, tem um acento agudo e ora ele está limpo ora está sujo?

O diretor começa a suar frio.

- O vocábulo céu, professora - respondeu o Joãozinho.

Joãozinho pede um aparte e sugere fazer apenas uma pergunta para a professora. O diretor olha para a professora que assentiu com um balançar de cabeça.

- O que é que começa com C tem apenas duas letras, um buraco no meio e tanto o senhor diretor quanto a minha professora já deram para várias pessoas dessa escola?

O diretor e a professora ficam corados, mas antes que eles tivessem algum tipo de reação mais contundente Joãozinho decide quebrar o gelo e responde:

- É um CD. Eu mesmo já ganhei um da senhora, ano passado – sorri.

Não mais se contendo, o diretor interrompe tudo, respira aliviado e fala em seguida:

- Professora, vamos promover esse garoto para o quarto ano. Eu mesmo teria errado todas...

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
>
>Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
>
>Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
>
>Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
>
>Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
>
>Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
>
>Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
>
>E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
>
>Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
>
>Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
>
>Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
>
>E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
>
>Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
>
>Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
>
>Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
>
>E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
>
>Se essa vida de cão só te faz sofrer...
>
>.....o remédio é beber...Então beba...pois o autor...morreu de cirrose