چقدر خنده داره
که یک ساعت خلوت با خدا دیر و طاقت فرساست. ولی 90 دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می‌گذره!

چقدر خنده داره
که صد هزارتومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می‌ریم کم به چشم میاد!

چقدر خنده داره
که یک ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یک ساعت فیلم دیدن به سرعت می‌گذره!

چقدر خنده داره
که وقتی می‌خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می‌کنیم چیزی به فکرمون نمیاد تا بگیم اما وقتی که می‌خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

چقدر خنده داره
که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمون به وقت اضافی می‌کشه لذت می‌بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی‌گنجیم اما وقتی مراسم دعا و نیایش طولانی‌تر از حدش می‌شه شکایت می‌کنیم و آزرده خاطر می‌شیم!

چقدر خنده داره
که خوندن یک صفحه و یا بخشی از قرآن سخته اما خوندن صد سطر از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!

چقدر خنده داره
که سعی می‌کنیم ردیف جلو صندلی‌های یک کنسرت یا مسابقه رو رزرو کنیم اما به آخرین صف نماز جماعت یک مسجد تمایل داریم!

چقدر خنده داره
که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی‌کنیم اما بقیه برنامه‌ها رو سعی می‌کنیم تا آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!

چقدر خنده داره
که شایعات روزنامه ها رو به راحتی باور می‌کنیم اما سخنان قران رو به سختی باور می‌کنیم!

چقدر خنده داره
که همه مردم می‌خوان بدون اینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری در راه خدا انجام بدند به بهشت برن!

چقدر خنده داره
که وقتی جوکی رو از طریق پیام کوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می‌کنیم به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته بشه همه جا رو فرا می‌گیره اما وقتی سخن و پیام الهی رو می‌شنویم دو برابر در مورد گفتن یا نگفتن اون فکر می‌کنیم!

خنده داره
اینطور نیست؟

دارید می‌خندید؟

دارید فکر می‌کنید؟

این حرفا رو به گوش بقیه هم برسونید و از خداوند سپاسگزار باشید که او خدای دوست داشتنی ست.

دو سوال اخلاقی، اول خوب فکر کنید، بعد جواب ها را ببینید.

سوال اول اگر زنی را بشناسید که حامله شده است و در حال حاضر هشت تا بچه داردکه سه تا از اونها کر هستند و دو تا کور هستند و یکی عقب مانده ذهنی و خودش هم به بیماری سیفیلیس دچاره، بهش میگین که بچه اش رو بیاندازد؟

قبل از این که جواب بدین سوال بعدی رو هم بخونین.

سوال دوم وقتشه که رییس جمهور کشورتون رو انتخاب کنین، این اطلاعات در مورد سه کاندید در دست است.

کاندید اول هم عقیده با سیاست مداران فاسد، در مشورت با ستاره شناسان، دو تا معشوقه داره و کلاه سر همسرش میذاره، مرتب سیگار می‌کشه و روزی هشت الی ده مارتینی میخوره.

کاندید دوم دو بار تا حالا از پارلمان اخراج شده، تا ظهر میخوابه، در دوران کالج به مورفین معتاد بود و یک چهارم لیتر ویسکی هر شب میخوره.

کاندید سوم سرباز کهنه کار جنگ، گیاه خوار، سیگار نمیکشه، بعضی وقتها یک یا دو آبجو میخوره و سر همسرش کلاه نمیذاره. اول تصمیم بگیرید و بعد جوابها را در ادامه چک کنید !!!

.

.

.

.

.

.

.

کاندید اول اسمش هست : فرانکلین روزولت

کاندید دوم اسمش هست : وینستون چرچیل

کاندید سوم اسمش هست : آدولف هیتلر

و سر آخر اینکه اگر به سوال اول در مورد انداختن بچه جواب بله دادید باید بگوییم که شما همین الان ( لودویگ بتهوون ) را کشتید .

دEvery man should get maed some time; after all, happiness is not
the only thing in life!

هر مردي بايد يك روزي ازدواج كنه، چون شادي تنها چيز زندگي نيست!

______________________________________________
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others.
- Oscar Wilde

براي مجردها بايد ماليات سنگيني مقرر شود، چون اين انصاف نيست كه بعضيها شادتر از بقيه زندگي كنند.
- اسكار وايلد

______________________________________________
Don't marry for money; you can borrow it cheaper.
- Scottish Proverb

براي پول ازدواج نكنيد، ميتونيد اون رو با بهره كمتري قرض بگيريد.
- ضرب المثل اسكاتلندي

______________________________________________
I don't worry about terrorism. I was married for two years.
- Sam Kinison

من از تروريستها وحشتي ندارم، من دوساله ازدواج كردم.
- سام كينيسون

______________________________________________
Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier.
- H. L. Mencken

مردها فرصت بهتري در زندگي نسبت به زنان دارند، يكي بخاطر اينكه ديرتر ازدواج ميكنند و دوم اينكه زودتر ميميرند
- اچ.ال.منكن

______________________________________________
When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why.

وقتي كه يك زوج تازه مزدوج لبخند مي­زنند، همه مي­دونند چرا، ولي وقتي يك زوج ده سال پس از ازدواج لبخند مي­زنند همه حيرانند چرا؟

______________________________________________
Love is blind but marriage is an eye-opener.

عشق آدم را كور ميكند ولي ازدواج چشمان انسان را باز ميكند.

______________________________________________
When a man opens the door of his car for his wife,
you can be sure of one thing:
either the car is new or the wife.

وقتي مردي درب خودرو را براي همسرش باز ميكند، شما ميتوانيد مطمئن باشيد كه:
يا ماشين جديد است يا همسرش.

______________________________________________
I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always.

من همسرم را خودم همه جا ميبرم ، ولي اون هميشه راه برگشتن به خانه را پيدا ميكند.

______________________________________________
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary? " She said,"Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?"

من از همسرم پرسيدم كه براي سالگرد ازدواجمان به كجا برويم؟ او گفت: به جائي كه تا حالا نرفتم. من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!

______________________________________________
We always hold hands. If I let go, she shops.

من هميشه دستان همسرم را در دستم ميگيرم، چون اگه رهاش كنم اون ميره خريد.

______________________________________________
My wife was in beauty salon for two hours.
That was only for the estimate.

همسرم براي دو ساعت در يك سالن آرايش و زيبائي بود.
البته فقط براي ارزيابي و قيمت گرفتن.

______________________________________________
She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.

همسرم يك ماسك تقويتي صورت خريد، براي دو روز خيلي صورتش خوب شده بود ولي بعدش ماسك افتاد!

______________________________________________
She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
Following her down the street I yelled, "No, jump in."

همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد: "آیا براي انداختن زباله دیر کردم؟" من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم: "نه، بپر توش!"

______________________________________________
Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married.
He says "the wedding rings look like miniature handcuffs..."

"باد تدي" براي من شرح مي­داد كه چرا از ازدواج كردن فراري­است. مي­گفت: حلقه ازدواج مثل يك دستبند مينياتوريست.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
If your dog is barking at the back door and your wife yelling at the front door, who do you let in first?
The Dog of course... at least he'll shut up after u let him in!

اگر سگتون پشت در عقبي پارس كنه و زنتون پشت درب جلوئي خانه صدا بزند، اول درب را براي كدامشان باز ميكنيد؟
خوب معلومه سگه، چون حداقل اون وقتي اومد تو ساكت ميشه!

______________________________________________
A man placed some flowers on the grave of his dearly parted mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, 'Why did u have to die? Why did you have to die?" The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this
demonstration of pain in is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A
child? A parent?"The mourner took a moment to collect himself, then replied "My wife's first husband."

مردي دسته گلي روي قبر مادر عزيز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشينش برمي­گشت كه توجهش به مردي جلب شد كه بالاي سر قبري زانو زده بود. بنظر مي­رسيد مرد با سوز و گداز فراواني جمله­اي را تكرار ميكرد: "چرا بايد از دست مي­رفتي؟"، "چرا بايد از دست ميرفتي؟"
مرد اولي به سمتش رفت و گفت: "اميدوارم مزاحم سوگواريتان نشده باشم اما در اين حد اظهار عجز و ناراحتي را تا بحال نديده­ام، براي چه كسي اينطورعميق ابراز ناراحتي ميكنيد؟ فرزند؟ والدين؟"
مرد سوگوار چند لحظه­اي طول كشيد تا خودش را جمع­و­جور كند، سپس پاسخ داد: "شوهر اول همسرم!"

______________________________________________
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin .
The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled "It really works!"

يك زوج بر سر يك چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزوئي كرد و يك سكه به داخل چاه انداخت. زن هم تصميم گرفت آرزوئي كند ولي زيادي خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه­اي بهت زده شد، بعد لبخندي زد و گفت: "اين واقعاً درست كار ميكنه!!!":

______________________________________________

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی!

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک زدنهات هات کمتر باشه؛

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛

فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛

فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛
فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه