Premonição?? É ainda mais curioso. Jung diz muito sobre a sincronicidade chamada também por "coincidência significativa". Nunca cheguei a uma conclusão. Não seria h.o.je, tão, tão perdido, que cravaria uma certeza.
Em tempo, uma missionária, um dia, disse: "Quanto mais eu oro, mais coincidências acontecem. O que chamo de Cristoincidências".
Estou sofrendo h.o.j.e, por um assunto que falei muito nesta última semana. Sem saber, de fato, o que aconteceria comigo; inseri nas conversas, avisos, entre as tais, bobeiras que cometemos quando não estamos com o perfeito juízo; ou quando não sabemos as verdades das coisas. E quantas vezes eu falei esta semana: "Fujam da powa do.......................... "
Para vc entender um pouco mais, observe depois, dois post's meus, anteriores. Um de 2011 e outro de 2012.
Neste final de semana eu fui vítima, não sozinho, de uma inconsequência / estupidez. O efeito do álcool estava nisto. Tenho certeza que ele não foi o único motivo, tão pouco o fator predominante; mas sei que foi, literalmente, a gota que faltava.
O fato que teve requintes de uma ingenua crueldade, não interessa. Não escrevo aqui para contar. Não tenho vocação para noticiar "sensacionalismo" como os excelentes: " Sonia Abrão com seu reporte minucioso, e outro, Datena."
Apenas compartilho a minha imensa dor e o decorrer de uma boba consequência.
Eu nunca perdi um ente querido, o mais perto disto foi um tio distante e um colega próximo. Por isto revelo que a dor que eu to sentindo é a pior ou uma das piores que eu já senti em toda a minha vida. Não desejo nem para o meu inimigo(... que não tenho.).
Algo me fez ficar em casa, numa noite de sábado, ansioso. Isto agrava em muito e faz parte dos estilhaços dentro de minha alma, que tenho que limpar antes de qualquer curativo.
Após uma noite terrível e sem consegui dormir uma hora completa, recebi, domingo 10:29h, um SMS (sujo e com gotas de sangue - Perdoe a dramatização - sei o que to falando) contando um pequeno desastre. Morte? Não amigos; as pessoas sofrem não apenas pela morte, mas, pelos acidentes em si. Pessoas sofrem por palavras. Há quem diga que uma palavra pode doer mais que o ferimento de uma faca.
Após receber a noticia, chorei. Homem não chora???? Tive dificuldades com os panos de chão.
Eu me enxerguei fraco, impotente, um nada e com muita, muita dor.
Percebi que naquele momento eu estava muito sozinho. Procurei pessoas que constantemente demostram me amar.
Queria e precisava de um colo aliado com silencio.
1º minha mamãe.
Liguei para minha mãe. Umas 50 vezes o tel de casa e o celular, ninguém atendeu.
Que dia !!!
Liguei para alguns amigos queridos. Um(a) não pode atender. Outro(a), percebi, que estava ocupado(a).
Olhei para o céu. Estava nublado com uma pequena garoa.....Tive uma falsa impressão, um engano que, por causa da nuvem, Deus não estava me enxergando.
Ainda pelo celular, achei uma que "me ama". Infelizmente, ela também estava mal.
Que dia!!!
Tive uma ideia, planos. plano A e plano B............. vou às compras. Antes, algumas últimas tentativas na esperança de encontrar um daqueles amigos. Poderia ser até o zé da esquina, sim, aquele que conta "causos" e faz os clientes sorrirem enquanto assa seus churrasquinho de gato. Tenho impressão que o pessoal vai lá só para rir e encontra num espetinho, um stand-up baratinho que alivia as dores. Mas, era domingo. Nem ele estava lá.
Já sei, vou passar nas casas dos colegas palhaços; com certeza, a risada que é o remédio mais barato, vou encontrar.
Ninguém, pelo caminho que escolhi, estava em casa.
Que dia !!!!
Pausa para um detalhe:
Eu não bebo. Odeio ficar tonto.Tanto que nas reuniões de amigos, eventualmente eles tomam vinho. Acho chique e marcando antes eu compro suco de uva maguari para minha taça não ficar vazia e eu não ficar de fora. Não gosto do gosto de cerveja e reitero: "odeio ficar tonto".
Ao plano B:
Continuei a caminhada na execução. Estava apé. Fui ao supermercado. Antes, nada bobo, sabendo as consequências claras do meu intuito, parei na farmácia comprei remédio de dor de cabeça e disfarçando minha cara acabada, pedi um anti gripal bom.
No mercado. Entrei no setor de bebidas. Não estou habituado. Tirando a "Jurupinga", um vinho docinho 10% que eu aprendi a tomar apenas um cálice em alguma noite eventual; principalmente as frias, não entendo nada de bebidas.
Procurei a mais forte. Queria perguntar a um funcionário se existia uma 99,9% de álcool.
Tímido, não perguntei.
Não estava procurando marca. Queria apenas dormir.
Não encontrei uma de teor alcoólico maior de 40%, a qual comprei.
Voltei para casa com o olhar apontando para o chão. Raramente olhava para frente. Qualquer som me irritava, As pessoas me intimidavam.
Cheguei em casa, só, escondi de mim a chave do apartamento. Desliguei os telefones.
Coloquei um copo da "marvada que matou o guarda". O gosto era horrível; mas, doce em relação a amargura que eu tava na boca.
Fiquei sentado no sofá em silêncio.
Não demorou muito. Sem nenhuma comida no estomago, rapidamente fiquei tonto. E bebi mais..... e mais !!!!!!
Liguei meu celular. Imediatamente recebi uma ligação da minha mãe. Ela percebeu que eu não estava normal; ora eu ria, ora eu chorava e voltava a gargalhar. Confessei, com a voz mole, uma evidencia: "Mamãe, to bebendo!!!". Falei pra ela que bebi alguns copos e que não iria beber mais. Não contei a minha dor, ela não pode me ajudar. Enquanto falava com ela eu ia bebendo.
Não lembro de mais nada.
O que me dói é que em todos os momentos que eu estava com os olhos abertos, eu me lembro de tudo. Se eu tivesse tocado alguém, ou vice-e-versa, enquanto eu estava bêbado, agora eu lembraria.
Isto me faz doer duas ou inúmeras vezes mais. Quem comete acidente nas ruas, mesmo sabendo que esta tonto, sabe e lembra o que fez e sabia sim que poderia ter pego um táxi.
Eu fiquei tonto, traduzindo: completamente bêbado e sabia sim, obvio por ter derrubado uma cadeira ao tentar levantar, que eu estava longe dos 100% de meus reflexos. Semelhante a um exame de endoscopia que eu fiz e perdi totalmente os sentidos. Mas, seu eu tivesse decidido pegar um carro; matado alguém; agora eu lembraria as minhas atitudes.
Lembro-me da voz e as palavras da minha mãe, um tanto assustada, um tanto confortante, um tanto preocupada, um tanto ajudadora.
Mesmo anestesiado; lembrava da minha dor. Não entendo porque eu gargalhava.
Apaguei.......................................... e não lembro de mais nada.
Tive sorte!!!
Não tive coma alcoólico, ou se tive, aquele mesmo Deus que eu, na agonia, pensei estar encobrido por uma nuvem; Ele me sustentou; certeza!!!!
Pelo que eu entendo; não machuquei ninguém, não dirigi um automóvel; fora um copo caído, não quebrei mais nada e ninguém.
22 horas -
Tenho duvidas sobre o que aconteceu nas últimas 8 horas de anestesia. Não lembro de nada. No sofá encontrei-me com a mesma roupa, cartão do banco que um pouco amassou no meu bolso. Uma cara péssima, cabeça pesada e a mesma dor insuportável e acreditem......... a casa continua totalmente bagunçada.
O telefone estava fora do gancho.
Quem programou o relógio para despertar 06:10h de segunda??????
Pq acordei com dor de cabeça?
Tomei dois comprimidos.
Ainda um pouco tonto e com fome, estomago vazio. Não tinha comido nada desde sabado 20h. Fui fazer uma gororoba, horrível; sem tempero, mas serviu de alimento.
Liguei para uma pessoa que me ama. Ufaaa...... achei!
Encontrei carinho, sentimento de uma mão no rosto, um abraço, um aconchego. Palavras aliviadoras. No colo e totalmente em silêncio escondi meu olhar e o meu choro......Isto tudo foi como o inicio de um tratamento. Uma "pomadinha" dentro uma ferida enorme. Jamais esquecerei esta ajuda.
Mas, algumas coisas terão que ser devidamente explicadas, antes de qualquer curativo.
Não vou ao trabalho nem hoje, nem TERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRÇA !!!
Não to legal.
Pela primeira vez estou com uma ressaca horrível.
A dor está comigo. Nos próximos dias, sei que vão me notar andando pelas calçadas; olhando para o chão.
Mas eu, no meu profundo, sinto e quase ouço uma voz: "Vai passar!! Acredite !!"
Entendo que seja meu Pai Criador, Deus.
Predestinação???? Sexto sentido??
O que sei é que brota em mim uma esperança, minúscula, por enquanto. O suficiente para, na minha dor, olhar para a calçada e dizer:
----- Grave os meus olhos e meu olhar. Em breve, o máximo que vc vai enxergar e perceber é a covinha da minha bochecha carregando num despretensioso sorriso, um ar de felicidade.
Neste dia, eu voltarei a este texto. Curtirei o post e deixarei um emoction alegre; demostrando que tudo isto cicatrizou.
Rick Smile
Se vc leu até aqui; ou é porque gosta de mim, ou porque gosta de ler, ou porque não tem nada pra fazer. Ou as três opções juntas.
Tanto um , como outros motivos, te agradeço por ter perdido um pouco do seu tempo , com minha dor.
Em tempo, e mais motivado. A campanha contra a estupidez que o álcool ajuda a cometer. Quanto mais gente aderir, menos escutaremos o que eu ouvi mais de 10x no dia de hoje: "ahhh meu Deus, ahhh se eu pudesse voltar atrás!!"
Repasse, lute, brigue....................................................................................................
........................ Ninguém sabe quem será a próxima vitima!
https://www.youtube.com/watch?v=OBjCGy9uU0U
