serduszkadwa

Wady

• Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
• Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
• Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
• Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
• Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
• Raz na miesiąc się psuje ale na szczęście sama się naprawia.
• Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.

Zalety

• Potrafi przynieść piwo.
• Dobrze utrzymana cieszy oko.

Logika

Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.

Edukacja

Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.

• Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
• Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
• Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
• Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
• Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
• Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
• Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
• Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
• Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
• Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
• Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
• Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
• Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
• Wprowadzenie do parkowania.
• Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
• Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
• Gotowanie: otręby i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
• Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
• Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
• Zespół napięcia przedmiesiączkowego: problem nie jego.
• Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
• Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
• Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
• Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
• Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
• Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
• Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
• Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
• Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
• Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów "Chwileczkę" albo "Jeszcze momencik", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
• Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
• Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.

Funkcje bojowe kobiety

• Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
• usługi towarzyskie
• zbędny balast do utrzymania równowagi
• zabójczy manicure
• biegła w domowych broniach białych
• rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
• potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
• niska empatia
• działanie przeciwne do piwa
• instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
• emisja morderczych feromonów
• comiesięczne ataki furii
• przerażająca pamiętliwość
• sklepowa masakra
• ciągłe dygresje
• nie do przegadania
• właściwości porażające ludzki wzrok
• uszkodzony system wartości
• nie ma zmiłuj
• specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
• nieoceniona pomoc domowa
• ostateczna feminizacja
• właściwości higroskopijne
• silnie jadowita
• chore dążenia
• walka na gołe klaty
• trójpolówka
• klękajcie narody

Sposoby obrony

• Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
• Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
• Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.