___Alicja___

Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobic 100$?
- Chce.
- To daj mi calusa.
Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechota nie chodzi".
Dala wiec zajacowi calusa.
A zajac:
- Chcesz zarobic jeszcze 100$?
- Chce.
- To się rozbierz.
Lisica się rozebrala. A zajac:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chce.
- No to chodz wykrecimy numerek!
No i wykrecili taki numer ze az zajac się spocil. Gdy skonczyli zajac się ubral
i poszedl do domu. Po jakims czasie do domu lisicy wpada jej maz i pyta:
- Byl zajac?
- No bybybybyl - mowi lisica przerazona.
- A oddal 300$

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kumple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: " Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki "

Jak rzucić palenie – poradnik

Przede wszystkim uspokój się, wyluzuj, podejdź do tego bez emocji. Najlepiej sobie zapal

Metoda hardcore, bez wspomagaczy

1.Zapal sobie. Pomyśl o tym,że to twój ostatni papierosek.Dobry,nie?Pomyśl jak bardzo będzie ci tego brakowało...
2.Teraz przeszukaj mieszkanie w poszukiwaniu fajek.Zbierz je wszystkie i wrzuć do kibla.
3.Odczekaj 2 godziny.
4.Przecież chyba nie pójdziesz do kiosku po fajki,nie?Bądź twardy!
5.Poczekaj 20 minut.Leć do kibla wybierz ostrożnie fajki tak aby się nie rozpadły,szybko wysusz je suszarką do włosów...
6.Uff...jakie dobre mokrawe papieroski...mniam.Jak to dobrze że nie spuściłeś wody.Szkoda jednak,że nie pomyślałeś o ich wywaleniu do kosza,ominęłyby Cię te wygibasy z suszarką.
7.Dobra,bądź twardy i wywal fajki do kibla spuszczając wodę.
8.2 godziny później...syfon co za wspaniałe urządzenie!Zatrzymał w swoim wnętrzu boskiego papieroska!A ten aromat!
9.2 godziny później.Ponowne przeszukanie kibla nic nie dało,kosza też nie.Ciekawe, który z sąsiadów pali?
10.Po co te nerwy?Stłuczony wazon nie wydziela nikotyny,tak samo jak pilot do telewizora.
11.Masz chomika?Nie,nie owijaj go taśmą klejącą aby go wypalić...dla tego drugiego powodu też go nie owijaj.
12.Przyjrzyj się jego klatce...sianko...czym się w zasadzie różni od tytoniu?Za to ciał smolistych do woli!
13.Po 10 skręcie z siana wiesz już czym się różni siano od tytoniu.
14.Może zajmij czymś ręce?Weź sobie marchewkę.Nie nie podpalaj jej,zjedz ją.
15.Godzinę później,jak masz rozpieprzyć całe mieszkanie,to zapal sobie te marchewkę!
16.Zauważ,że nie paliłeś papierosa od dobrych paru godzin.
17.Zastanów się nad zawartością nikotyny w roślinach doniczkowych,jakie posiadasz w domu.
18.I jak się czujesz po wypaleniu kaktusa?A draceny?No cóż,na pewno zyskałeś nowe doświadczenia.
19.Okej,wyjdź na miasto, spotkaj się ze znajomymi,pochwal się,że nie palisz i idźcie to opić.W knajpie weź sobie piwko,zapal papieroska(przecież nie palisz a ten to tylko tak dla smaku,nie?).
20.Wracając do domu wstąp do nocnego kup sobie fajki.Rano przejdź do punktu pierwszego.

....czytaj dalej,a nuż Cię to przekona

hmmm...to może być przydatne

...to powinno całkowicie każdego przekonać

  Dziś moi drodzy przedstawię Wam jak miło i przyjemnie piszą listy do siebie małżonkowieweźcie to sobie głęboko doi przeanalizujcie je sobie dokładnie

Mąż pracujący za granicą napisał do żony . . .
 Kochanie,
 Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100
 całusów.
 Jesteś moim skarbem.
 Twój mąż,
 Jasiek

 Jego żona odpowiedziała...
Mój najukochańszy,
  Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1.Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
 2.Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
 3.Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi
 codziennie
 po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
 4.Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc
 dałam mu
jeszcze inne rzeczy...........
 5.Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że
 to mi
 wystarczy do końca miesiąca.
 Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać
 Twoja najdroższa.

~~Moja najukochańsza żono, mam nadzieję,
że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz
54 lata, nie jesteś w stanie zaspokoić
moich wszystkich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc
u Twojego boku, jesteś najwspanialszą
żoną pod słońcem!
Dlatego mam szczerą nadzieję,
że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej
chwili kiedy czytasz tą wiadomość,
jestem w hotelu FORUM razem z
Anną, moją 18-letnią sekretarką.

Nic się nie martw, będę w domu przed
północą. ~~

Kiedy biznesmen wrócił do domu znalazł na stole w kuchni
kartkę od swojej żony:

Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax.
Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz 54 lata.
Kiedy przeczytasz tą wiadomość, chcę żebyś wiedział,
że jestem w hotelu MERCURY razem z Michałem – moim
18-letnim instruktorem tenisa.
Jako biznesmen, który zna się na matematyce
niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji,
jest tylko mała różnica:

18 wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18

Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem.

Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona.



....i żeby panowiebyli poszkodowanidla Was

Jak go pocałujesz, to jesteś łatwa.
    Jak go nie pocałujesz, to jesteś oziębła.

Jak go chwalisz, to myśli, że jesteś fałszywa.
   Jak go nie chwalisz, to myśli, że jesteś niewdzięczna.

Jak się zgadzasz na wszystkie jego zachcianki, to jesteś uległa.
   Jak się nie zgadzasz, to starasz się go kontrolować.

Jak go często odwiedzasz, to sądzi, że jesteś desperatką.
   Jak go nie odwiedzasz, to sądzi, że nie jesteś nim zainteresowana.

Jak jesteś dobrze ubrana, to mówi, że jesteś próżna.
   Jak nie jesteś dobrze ubrana, to jesteś obdartusem.

Jak jesteś zazdrosna, to twierdzi, że jesteś zaborcza.
   Jak nie jesteś zazdrosna, to wtedy sobie folguje.

Jak sobie pozwalasz na romans, to mówi, że jesteś tania.
   Jak sobie nie pozwalasz, to twierdzi, że jesteś oziębła.

Jak się minutkę spóźnisz, to znaczy, że przesadziłaś.
   Jak on się spóźni, to ty jesteś niecierpliwa.

Jak odwiedzisz innego mężczyznę, to sobie folgujesz.
   Jak jego odwiedza inna kobieta, "jesteśmy tylko przyjaciółmi ".

Jak go całujesz raz na jakiś czas, to twierdzi, że jesteś nieśmiała.
   Jak go całujesz często, to znaczy, że jesteś zbyt śmiała.

Jak ci nie pomoże przejść przez jezdnię, to zaraz wyciąga feminizm.
   Jak ci pomoże, to oczekuje nagrody.

Jak się gapisz na inną kobietę, to znaczy, że jesteś zazdrosna.
   Jak się na niego gapi jakiś facet, chłopak, to masz duży problem..

Jak mówisz, to zawsze za dużo.
   Jak słuchasz, to nigdy dość.

Jednym słowem:
     Tacy skomplikowani, a jednak jakże przewidywalni



Tacy macho, a jednak czuli (zwykle wobec samych siebie)
Tacy dziwni, a mimo to zabawni, ale przede wszystkim.....

.....jakże irytujący, a jednocześnie nie można im się oprzeć

...FACECI

Czyż tojest słodkie....a może lepiej wcześniej nad tym się zastanowić....posłuchajcie tego https://www.youtube.com/watch?v=-_NhBWyUPGY

Wybór Wam zostawiam kochani