acma1953

 
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Mulheres

2020-01-07       

Mulheres


"Amanhã eu fico triste... amanhã!
Hoje não... Hoje fico alegre!
E todos os dias, por mais amargos que sejam, eu digo:
Amanhã fico triste, hoje não..."
Poema encontrado na parede de um dos dormitórios de crianças do campo de extermínio nazi de Auschwitz

Mulheres

"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espias. Espias de Deus, disfarçadas entre nós. Pare para reflectir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista?

E como explicar que ela saiba exactamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?

E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?

E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião para São Paulo. Só meia-hora de voo. Ela fala para você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?

O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de descolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!

"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..."

Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...

O sexto-sentido não faz sentido! É a comunicação directa com Deus! Assim é muito fácil...

As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si.

Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?

E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral. Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...

Tudo isso é meio mágico...

Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança). As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam?

Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...

É choro feminino. É choro de mulher... Já viram como as mulheres conversam com os olhos?

Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.

Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.

Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...

Parece que frequentam escolas diferentes das que frequentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.

EN-FEI-TI-ÇAM !

E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?

Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exactas...

Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa?

Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim.

O amor as leva para perto d'Ele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.

É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.

Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado. Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.

Mas elas são anjos depois do sexo-amor.

É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam.

Algumas até voam.

Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam, porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora."

 

Luís Fernando Veríssimo

https://www.youtube.com/watch?v=3gFbvoQ8_OE


https://www.youtube.com/watch?v=-ijVguC3ZEM

Piadas de sábado... quem não gostar não tem de rir

2019-12-21       
Ler até ao fim, vale a pena!

Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma
barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:
biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém
dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 
"Ah, é, FDP? Então acabou respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 
"Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
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Hé......Hé....Hé
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos ! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- ......é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças
e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio...
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CURIOSIDADES CIENTÍFICAS
Dizem que .....
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café...
* (Nao parece valer a pena tentar... )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
*(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
* (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?...)
Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...
* (Que inveja eu tenho do porco! )
-Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
*(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas...
* (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta- me elasticidade.)
-O elefante é o único animal que não pode saltar... *
(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
- A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte.
* (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro..
* (Conheço gente assim...)
- A estrelas do mar não tem cérebro...
* (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos...
* (Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer... (E se um golfinho fizesse sexo como um porco? 30 minutos !
Que fenômeno!) ..
Daqui pra frente, o homem sentirá extremamente lisonjeado quando uma mulher lhe disser: "És um Porco!"

Recebido por mail
https://www.youtube.com/watch?v=nDuU2hEA_AU

Grandes Amores da Mitologia: Eco e Narciso

2019-12-19       
Grandes Amores: Eco E Narciso
Echo and Narcissus, by John William Waterhouse

Eco era uma ninfa muito tagarela. Zeus pediu-lhe então que distraísse Hera enquanto andasse nas suas aventuras extra conjugais. Eco assim fez. Ao descobrir tudo, Hera sentindo-se traída e humilhada, condena-a a repetir apenas os fins de frases que ela ouvisse.

Um dia, Eco vê Narciso e apaixona-se ardentemente por ele. Narciso era o filho do rio Céfiso e da ninfa Liríope. Era duma beleza invulgarmente rara. Todos os homens e as mulheres e até ninfas se apaixonavam por ele mas ele a todos desdenhava com uma inacessível frieza.

Uma vítima do seu desdém pede aos deuses que ele sinta a dor de não poder possuir o objecto do seu amor e é atendido por Nemésis, a deusa castigadora da insolência.

Aos 16 anos, Narciso perde-se numa caçada e inclina-se para beber água num riacho. Fica tão extasiado pela sua própria imagem que tenta agarrá-la. Porém, a imagem desvanece-se de cada vez que é tocada. Narciso, desesperado, deixa-se ficar perto da margem sem comer e sem dormir em vãs tentativas de satisfazer o amor de si mesmo.

Alguns dizem que acabou por morrer de uma languidez triste. Outros referem que se afogou. O que se sabe é que em sua homenagem, nasceu uma flor que tem agora o nome de Narciso.

Quanto a Eco, refugiou-se em grutas e recantos para fugir à dor do seu amor rejeitado. Dizem que ficou com a voz quase inaudível e que acabou por se transformar num rochedo…
https://www.youtube.com/watch?v=cTdNT3awUrc

Piadas de Quarta-Feira

2019-12-18       
Contas pela filhinha

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
 Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
 -  Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
 Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
 Por que não telefonou? Vagabunda!
 Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
 A garota, chorando:
 -  Pai....Virei prostituta...
 -  O QUE?!?
 Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
-  Prostituta, papai.
-  Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!...
 Eu tinha entendido......Professora substituta!!!
 Vem cá, dá um abraço no papai!
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Cartaz:   "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. 
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km" 
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita. 
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" 
Não resistiu:tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente: "Que deseja, senhor?" 
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse. "Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada. "Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu- lhe uma caneca de lata. 
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada". 
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o .....rs..........ENGANAR !!!!...ENGANAR_ _ _ _".

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Origem da dor de cabeça

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça cronica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia  dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade
avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
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A VERSÃO FEMININA PARA A ORIGEM DA VIDA...

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e  todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas...  não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
 - Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.
Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas...será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objectivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu  conselho para pensar adequadamente.
- Parece óptimo - disse Eva com um sorriso irónico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem...irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico...
 Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
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https://www.youtube.com/watch?v=lwT1Vnbnzag

Mulheres fieis...

2019-12-18       
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.
Antes de morrer, disse à mulher:
- "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- "Só um minuto! " 
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" 
Ela respondeu:
- "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele foi exactamente o que fiz."
- "Estás a dizer-me que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"
- "Claro que sim!" respondeu a mulher. 
"Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

A todas as mulheres inteligentes, um lindo dia!
https://www.youtube.com/watch?v=vLu6_vfKSuU

Desafio os amigos...o que gostariam de ser se!!!

2019-12-16       

Desafio os amigos e visitantes a participar.... o que gostariam de ser se fossem!!!!

Eu participo e aí estão as minhas respostas ao desafio.
(um amigo me enviou por mail) 


 
Se fosse um mês:Agosto
Se fosse um dia da semana: Sexta-feira
Se fosse uma hora do dia: 13:00
Se fosse uma direcção: Frente
Se fosse um móvel: Sofá
Se fosse uma bebida: Caipirinha
Se fosse uma pedra: Mármore
Se fosse uma árvore: Sequóia
Se fosse uma fruta: Abacaxi
Se fosse uma flor:  Tulipa
Se fosse um clima: Tropical
Se fosse um instrumento musical: Piano
Se fosse um elemento: Oceano
Se fosse uma cor: Azul
Se fosse uma criatura fantástica: Eu (rsrsrs)
Se fosse um insecto:Borboleta
Se fosse um som: Chuva a bater na vidraça
Se fosse uma música: The long and winding road - Beatles
Se fosse um sentimento: Paixão
Se fosse uma personagem da mitologia grega: Zeus
Se fosse uma comida: Cozido à portuguesa
Se fosse uma palavra: Família
Se fosse um lugar: Céu infinito
Se fosse um sabor: Doce
Se fosse um cheiro: Terra molhada
Se fosse um verbo:Amar
Se fosse um objecto: Cama
Se fosse uma parte do corpo: Olhos
Se fosse uma expressão facial: Beijo
Se fosse uma personagem de desenho animado: Peter Pan
Se fosse um filme: África Minha
Se fosse um número: Sete
Se fosse uma estação: Primavera
Se fosse um acento: Acento circunflexo
Se fosse um sinal de pontuação: Ponto de interrogação
Se fosse uma peça de calçado: Ténis
Se fosse um acessório: Óculos de sol
Se fosse um adjectivo: Sinceridade
Se fosse um gesto: Sorriso
Se fosse um tique: Mexer na sobrancelha
Se fosse um quadro: Guernica - Pablo Picasso
 
Passo o desafio a quem o quiser fazer… arriscam??? :)

https://www.youtube.com/watch?v=66VUyBG-Ya4

Algum humor neste Domingo

2019-12-15       

É melhor ficar calado e deixar que pensem que você é um idiota que abrir a boca e demonstrar-lo.

Ninguém morre por trabalhar muito.... mas, na dúvida, é melhor não arriscar.


Mais vale tarde.. porque pela manhã eu durmo.


Quando o rio soa....é porque se afogou uma orquestra.


Se os bêbados estivessem no poder teríamos tudo em dobro.


Não leve a vida a sério. No final das contas você não sairá vivo dela.


Quem cedo madruga... por ser tonto morre de sono.


Os homens são como banheiros, ou são uma merda, ou estão ocupados.


Os homens são como o Toddy, muito anúncio para pouco resultado.


Os homens são como pano de prato, se deixa na janela e são levados pela vizinha.

Bom Domingo a todos e todas :)

https://www.youtube.com/watch?v=uSD4vsh1zDA

Chocolate, vamos sorrir um pouco

2019-12-14       
CHOCOLATE!!! há com cada coincidência. Pesquisando na net no pouco tempo livre encontrei esta designação sobre o chocolate e comparação com.... bem, vocês sabem o quê. Está muito imaginativa.

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
16. O chocolate sempre cheira bem.
17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
18. Você pode levar o chocolate na bolsa.
19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
20. Chocolate não transmite AIDS.
21. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.
22. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.
23. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Você pode comer chocolates de tipo diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciúmes.
25. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.
27.Chocolate não reclama de pé gelado.
28. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Servido(a)?
chocolate17

Mulheres e chocolate.


https://www.youtube.com/watch?v=DfEiqNdfWqM

A receita da Jovialidade

2019-12-10       
Há dias que recebemos aquilo que mais queríamos, ouvimos o mais precisamos,tudo chega no momento certo...sem percebermos bem ao certo o porquê.
As pessoas que nos conhecem, dizem-nos, manda-nos, escrevem-nos, aquilo que estamos a precisar no momento...ás vezes mesmo longe os amigos sabem quando estamos a sofrer!!
Foi o que me aconteceu esta manhã quando abri a caixa de correio,Tinha esta mensagem:
"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência. Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles. É para isso que ele é pago. Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Continua aprendendo... Aprende mais sobre com.pu.tador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Aprecia coisas simples.

Ri sempre, muito e alto. Ri até perder o fôlego.

Lágrimas acontecem. Aguenta, sofre e segue em frente.

A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.

Rodeia-te daquilo de que gostas : família, amigos, animais, lembranças, música,plantas, um hobby, o que for.

Não faças viagens de remorso.

E lembra-te sempre de que a vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelo número dos momentos em que perdeste o fôlego :
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade... "
s375x320

Era mesmo desta força que eu estava a precisar...

Nunca se esqueçam de SORRIR 
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"Créditos a Estou Perdida"
https://www.youtube.com/watch?v=qlHX_qE7rn4

Life, oh Life ....

2019-12-08       

A vida

 

Não podemos ter medo
De enfrentar os problemas que,
Se vão cruzando connosco,
E com a nossa vida...
Cada tropeção que damos,
Dá-nos uma lição de vida,
E ajuda-nos a compreender que,
A vida não é nenhum conto de fadas.
A vida não é nenhum mar de rosas,
Por vezes essas há rosas que secam mas,
Há outras que renascem e,
Fazem brilhar os nossos olhos e,
Mostram-nos o verdadeiro sentido da vida.
A vida é feita de coisas boas e más.
As coisas boas aparecem quando as coisas más
Desaparecem...
https://www.youtube.com/watch?v=gIyLW-iQmHg

Strony: 115