O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois, ao de regressar a sacristia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de prata e não por duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
P.S.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu...
Teraz gra
Respostas cretinas a perguntas idiotas kkkkkkkk
RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS
Cena: Sujeito entrando numa agropecuária.
-Tem veneno para ratos?
-Tenho! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
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Cena: Na caixa do banco, um sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Dê-me em clipes e borrachinhas!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando num bar romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés.
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Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema para você nesta folha!
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Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
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Cena: Um sujeito volta do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e atiraram-se para o meu balde.
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Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá para pescar peixe?
- Não, dá para pescar coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma ser no meio do mato...
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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
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Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa bicha imensa e queria saber onde ia chegar.
Revelação bombástica e terrível
REVELAÇÃO BOMBÁSTICA
Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas.
Existem as evidências de que:
Vodka + Gelo = f#de com os rins!
Rum + Gelo = f#de com o fígado!
Whisky+ Gelo = f#de com o coração!
Gin + Gelo = f#de com o cérebro!
Coca-Cola+ Gelo = f#de com o estômago!
Pelo que parece, esse fdp do Gelo é que fode tudo!
Cortei.
Fugiu com um policia ehehehehe
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes," pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto, teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução, sem dizer uma palavra, examinou o carro e disse depois:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade nenhuma de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Olhe, na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que ele a quisesse devolver!
Diz, então, o polícia: - Tenha uma boa noite!!!
Sexo oral, variações sobre o tema
Francisco Manuel era desses homens que, quando não estava pensando em sexo , estava fazendo.
Casado com Tereza Maria ,vivia uma vida de poucos amigos com a senhora sua esposa, exatamente porque , neste particular ela tinha ainda em pleno limiar do terceiro milênio , muitos preconceitos e uma absoluta má vontade por isto que chamamos de atividade sexual, sendo mais modesta neste quesito do que um carro 1.0 , ano de fabricação 1979.
E Petrucio Delírio precisava muito, pois era movido a reações libidinosas diuturnas entregando-se ao de forma compulsiva ao sexo solitário sempre culpando a Tereza Maria por ser aquela rosa despetalada sem vida e mesmo assim, negando-se a ser regada!
Era, apesar de tudo e por incrível que pareça, fiel à sua mulher-iceberg o que contrariava duplamente todas as teses existentes sobre a matéria pois, homem seja ele qual for, tem um grau de fidelidade ao casamento praticamente nulo , mesmo sendo atendido sexualmente, agora imagine, aquele que nem sexo faz?
O cara andava desesperado pelos cantos e sempre tentando encontrar meios que pudessem fazer com que Tereza Maria, quebrasse um galho e lhe tirasse do sufoco.
E até que um dia resolver partir para soluções intermediárias , uma espécie de nem muito pra lá, nem muito prá cá e propôs para Tereza Maria, o seguinte:
-Está bem minha filha, você confessou que não gosta de sexo e se eu quiser posso ir embora.Você é honesta e me avisou que perdeu o interesse por esta prazerosa arte de também, fazer neném e que se sente a última das mulheres quando isso acontece, então, que tal só fazer sexo oral daqui pra frente?
Tereza Maria olhou dentro dos olhos de Petrucio Delírio e respondeu:
-Sexo oral, é isso?Você quer que eu faça sexo oral com você e aí ficará satisfeito?
-Isso, só isso, pode?
-Posso, vamos começar: Você está por cima eu por baixo.Agora eu de ladinho de conchinha e você é a ostra dentro de mim.Eu gemendo e gritando de prazer,estou vendo estrelas , cometas, planetas e até meteoros. Agora fico de quatro... de cinco, de seis, de sete e pareço uma louca em todas as posições pedindo tudo e mais alguma coisa.Depois, imploro tapinhas de amor e você manda ver com essa mão pesada e agora peço sua língua, seus beijos e quero ser toda mordida por você meu macho louco ,meu búfalo no cio,touro incontido,meu garanhão sempre relinchando palavras cavalares na minha Trompa de Eustáquio!
Nossa, tenho um orgasmo atrás do outro,múltiplos, intermináveis e pelo jeito vou assim, até amanhã...
-Tereza Maria, você enlouqueceu? Vem aqui minha gostosa, fazer um sexo oral com seu Petrucinho...
-Já estou fazendo, aproveita ! Não é sexo oral que você pediu?Ou, também, não sabe nem o que quer?
