brutus69

 
Rejestracja: 2008-07-08
De uns dias pra cá, todos os meus atos são guiados por uma vontade incontrolável de te agradar.
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POEMA

2014-06-26       


" PASSEI TANTO TEMPO TE PROCURANDO,
NÃO SABIA ONDE ESTAVAS, 
OLHAVA PARA
O INFINITO E NÃO TE VIA , E PENSAVA COMIGO
MESMO : - SERÁ QUE TU EXISTE ?
NÃO ME CONTENTAVA A BUSCA E PROSSEGUIA...
TENTAVA TE ENCONTRAR NAS RELIGIÕES E NOS
TEMPLOS , TU TAMBÉM NÃO ESTAVAS , TE BUSQUEI
ATRAVÉS DOS SACERDOTES E PASTORES , TAMBÉM
NÃO TE ENCONTREI . 
SENTI- ME SÓ , VAZIO E DESESPERADO
E DESACREDITEI
E NA DESCRENÇA TE OFENDI , 
E NA OFENSA TROPECEI , 
E NO TROPEÇO CAI , 
E NA QUEDA SENTI - ME FRACO ,
FRACO PROCUREI SOCORRO ,
 E NO SOCORRO ENCONTREI AMIGOS ,
NOS AMIGOS ENCONTREI CARINHO ,
 NO CARINHO VI NASCER O AMOR ,
COM AMOR VIVI UM MUNDO NOVO , 
E NO MUNDO NOVO RESOLVI VIVER ,
O QUE RECEBI RESOLVI DOAR ,
DANDO ALGUMA COISA MUITO RECEBI ,
E RECEBENDO SENTI - ME FELIZ , 
E AO SER FELIZ ENCONTREI A PAZ ,
E TENDO PAZ FOI QUE ENXERGUEI , 
QUE DENTRO DE MIM E QUE TU ESTAVAS , 
* E FOI EM MIM QUE TE ENCONTREI * ."
(Autor desconhecido)

Tabela de Graduação de macho...autor desconhecido.

2013-09-24       

Esportes

  • a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
  • b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
  • c. Aeróbica, ciclismo > GAY
  • d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
  • e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

Comidas

  • a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
  • b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
  • c. Peixe e salada > FRESCO
  • d. Sanduíches integrais > GAY
  • e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Bebidas

  • a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
  • b. Vinho, vodka > HOMEM
  • c. Caipifruta > GAY
  • d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
  • e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

Higiene

  • a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
  • b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
  • c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
  • d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
  • e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

Cerveja

  • a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
  • b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
  • c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
  • d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
  • e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

Presentes que gosta de ganhar

  • a. Ferramentas > OGRO
  • b. Garrafa de whisky > MACHO
  • c. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
  • d. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
  • e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

Cremes

  • a. Só pasta de dentes > GORILA
  • b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
  • c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
  • d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
  • e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇàO PRA TROCA DE SEXO

Animais de estimação

  • a. Animal de quê? > MACHO
  • b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
  • C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
  • c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
  • e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

Plantas

  • a. Nem pra comer > TROGLODITA
  • b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
  • c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
  • d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
  • e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

Espelho

  • a. Não usa > VIKING
  • b. Usa para fazer barba > MACHO
  • c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
  • d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
  • e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

Penteado

  • a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
  • b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
  • c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
  • d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
  • e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Gosto como pensa essa tal de Martha...

2013-09-24       

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não nos contaram que amor não é acionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, nem contaram que ninguém vai contar. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz se apaixonar por alguém.

Martha Medeiros

Povo do Mato

2013-09-09       


Nas minhas férias, em andanças pelo interior de São Paulo e Minas, mais precisamente em cidades da Serra da Mantiqueira, conheci lugares pitorescos, muito agradáveis e também pessoas como o Sr. Zé Maria, um homem de uns 65 anos, romeiro, devoto fervoroso de Nossa Senhora Aparecida. Nos encontramos na Pousada da Dona Sueli que recebe centenas de romeiros a caminho de Aparecida e eventuais caminhantes e peregrinos, como eu. Estávamos eu e o Sr Zé Maria na varanda da pousada, falando sobre os caminhos que nos levaram até ali, sobre minha peregrinação solitária, sobre os perigos que eu nem conhecia do caminho, como exemplo onças. Na verdade esse assunto foi levantado por outro caboclo que estava ao nosso lado, me fugiu o nome, mas que foi prontamente refutado pelo Sr. Zé Maria dizendo - Que onça que nada, só se for essas mulheres feias por aí, parece tudo umas onças.

Passei bons momentos ouvindo as histórias do Zé Maria, como sua indignação sobre o desvio na trilha dos romeiros feito por um fazendeiro sem coração, que aumentou em duas horas e meia o trajeto até ali. Também sobre como prometeu a um político que votaria nele e para isso recebeu seu dinheiro. Com muito escárnio disse: Pergunta pra mim se eu voltei nele, corja!!

Mas teve uma observação do Zé Maria sobre um assunto que me fez refletir. Mais a frente de onde estávamos havia um grupinho de jovens romeiros, falando muito alto, gesticulando, rindo, bem divertidos. A voz de uma jovem do grupo se sobressaiu e ouvimos claramente - Esse povo do mato se contenta com pouco! E deram muitas risadas. Não sei qual foi o contexto que a frase foi proferida, mas de imediato percebi que o Zé Maria se incomodou.  Ele se virou para mim e mesmo já sabendo a resposta disse – O senhor é de São Paulo não é? Acenei positivamente com a cabeça e ele continuou  - Sobre o que a moça aí falou, o senhor me desculpe mas discordo. O seu pedido de desculpa não fez sentido e o encorajei a dizer o que pensava e ele disse: - Acho que quem se contenta com pouco é o povo da cidade, com pouco espaço para morar, pouca educação com os mais velhos, pouco tempo pra tudo, pouco respeito com as coisas, pouca paciência, com pouca vergonha na cara.

Nessa hora o Zé Maria pensou ter extrapolado e se desculpou mais uma vez pela indelicadeza. Continuou a história dizendo que morou muito tempo na cidade e que não ganhou nada morando lá, nem cultura, nem dinheiro, nem mulher. Sua vida, segundo ele, começou quando decidiu morar em Campo Belo/MG nos anos 80. Finalmente ele fez uma pausa e eu entendi que era hora de falar. Não disse muito, só pude concordar com o Sr. Zé Maria.

Todos os dias, a caminho do trabalho lembro das frases do Zé Maria, quando estou preso no transito ou no aperto do transporte público ou com a falta de educação da plebe. O verdadeiro “povo do mato” é muito mais exigente que o mais urbano dos cidadãos, pois eles exigem muita privacidade, muito respeito e muita qualidade de vida, e conseguem isso sem precisarem de muito dinheiro.

Ouçamos o “povo do mato”.

Justíssima homenagem

2012-11-14       

 

A prefeitura de São Paulo está pleiteando, junto a Câmara da cidade, uma homenagem ao ex(?) Presidente Lula para dar seu nome a uma das mais importantes vias públicas da cidade, que passaria a se chamar:

                                “Marginal Luiz Inácio Lula da Silva”

 Nada mais justo, não ?

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:

2012-08-27       
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher: 

1. Em que você está pensando? 
2. Você me ama? 
3. Você acha que estou gorda? 
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 
5. O que você faria se eu morresse?
 

O que torna estas perguntas tão difícies é que com 
certeza vai-se começar uma discussão se o homem 
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). 

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, 
juntamente com possíveis respostas. 

Questão 1: Em que você está pensando? 

A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho 
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo 
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente 
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."" 

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança 
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, 
é uma das seguintes: 

a. Motocicletas 
b. Futebol 
c. Em como você está gorda. 
d. Em como ela é mais bonita do que você. 
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você 
morresse. 

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a 
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma 
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse 
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"" 

Questão 2: Você me ama? 

A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que 
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim, 
querida."" 

Respostas inapropriadas incluem: 

a. A sim, prá caramba 
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor? 
c. Depende do que você entende por amor. 
d. Isto importa? 
e. Quem, eu? 

Questão 3: Eu estou gorda? 

A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!"" 

Entre as incorretas, estão: 

a. Comparada com o quê? 
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra. 

c. Uns quilinhos extras ficam bem em você. 
d. Já vi mais gordas. 
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre 
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse. 

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu? 

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: 
""Claro que não!"" 

Respostas incorretas incluem: 

a. Sim, mas você tem mais personalidade. 
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra. 
c. Não tão bonita quanto você na idade dela. 
d. Defina bonita. 
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre 
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse. 

Questão 5: O que você faria se eu morresse? 

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta 
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um 
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual 
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, 
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos 
nesta ordem: 

MULHER: Você se casaria novamente? 
HOMEM: Definitivamente, não! 

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado? 
HOMEM: Claro que sim. 

MULHER: Então, você não se casaria? 
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente. 

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) 
HOMEM: (Resmungo audível.) 

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama? 
HOMEM: Onde mais? 

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela? 
HOMEM: Isto seria o óbvio. 

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe? 
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota. 

MULHER: - - - silêncio - - - 
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer..........
 

 

Saudades de você

2012-07-23       

Saudades, saudades, saudades, saudades de vc, Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc, Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc, Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc, vSaudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,Saudades, saudades, saudades, saudades de vc,  muitas mesmo!

COMO CONCILIAR DUAS (OU MAIS) NAMORADAS

2012-07-12       

COMO CONCILIAR DUAS (OU MAIS) NAMORADAS

Especialista em conquistar mulheres dá dicas para administrar essa situação

Vladimir Maluf

 

Saiba que é preciso muita coragem para ter duas namoradas. Afinal, se uma mulher já é difícil, que dirá mais de uma. Além disso, se uma souber da outra, prepare-se: aquelas doces mocinhas podem virar inimigas ferozes. André Marques, autor do livro "Não existe mulher difícil", diz que é possível. “Este assunto é sério e envolve uma grande logística a ser trabalhada. Não é uma coisa para amadores e, sim, para profissionais na arte do 'óleo de peroba na cara', que devem saber que perdas são inevitáveis durante o processo de aprendizagem".

Ele explica que alguns pontos são essenciais. “Escapadas, mentiras (às vezes escandalosas!), sumiços, brigas falsas, ciúmes inventados, inversão de culpa e uma boa dose de cara de pau”. Se esse não é o seu perfil, ele aconselha a desistir. “Se você é daqueles que se abalam facilmente, encerre esta leitura e comece a ler ‘O Pequeno Príncipe’ imediatamente”. Vamos às dicas do especialista!

1. Cara de pau: uma arte a ser desenvolvida

Salvo raras exceções, ninguém nasce um cara de pau. Isso é uma arte que deve ser desenvolvida ao longo dos anos, com treinamentos diários e incansáveis práticas.

O principal objetivo é fazer com que as namoradas realmente acreditem no que você disser, mesmo que seja uma daquelas mentiras bem absurdas. Seja forte, acredite no que fala. Olhe nos olhos e incorpore a figura do menino de madeira. Na pior das hipóteses, você ganha um tempo para pensar melhor na próxima ação.

2. Concentre-se no que interessa

Todos nós temos um limite e não adianta você querer conciliar 15 “namoradas” ao mesmo tempo. Se você fizer isso, não vai mais ter tempo para trabalhar, estudar, sair com os amigos ou respirar. Em pouco tempo, sua vida vai se transformar em uma sessão de telefonemas desaforados e um planejamento estratégico digno de uma grande empresa multinacional. Minha sugestão é você separar como oficiais, no máximo, três. As outras, deixe para saídas eventuais de domingo de manhã ou segunda-feira à tarde.

3. Negue até a morte!

Ter duas ou mais namoradas é uma questão de escolha. Neste caso, você, certamente, terá que escolher a mentira sempre quando o apertarem. "Uma vez ouvi um executivo – casado e com três amantes fixas: 'mesmo que minha mulher me pegue com outra e eu estiver só de meias, vou inventar uma desculpa'”, conta André Marques.

4. Seja mestre em logística

Claro que você nunca vai arrumar duas (ou três, ou quatro, ou cinco) namoradas no mesmo bairro, certo? Esse é o princípio básico para você nunca cair em armadilhas, como encontrar a outra no cinema. "Tenho um amigo que namora há uns dez anos e namora com outra há uns três. A oficial mora na Zona Sul e a outra... na Zona Leste", lembra André. Elementar. Agindo assim, ele provavelmente não vai encontrar aquela amiga fofoqueira que vai colocar todo o plano a perder. Mas, o risco sempre está por perto e convém não abusar da sorte.

5. Faça um planejamento

Uma dica legal é ter aquela que será sua namorada durante a semana e aquela que será sua companheira nos fins de semana. Como? Simples assim: para aquela de segunda a sexta, você diz que dá “toda a semana” só para ela e que sábado e domingo é o dia da família. Além de passar a imagem de cara de família, ainda terá os fins de semana livres para a outra namorada, que ouvirá de você a seguinte conversa: “durante a semana não posso ficar com você, preciso trabalhar para ser alguém na vida”. Ainda sai como um moço trabalhador e esforçado. É como ter um carro V6 que anda muito e gasta pouca gasolina. Você nunca sai perdendo.

6. Não caia em contradições

Mulheres são espertas e guardam tudo o que falamos, mesmo que a gente nem lembre mais. Como agimos, como falamos, quem são e o que fazem nossos amigos: absolutamente tudo. Então, muito cuidado com o que fala e não se esqueça de criar um padrão para todas as histórias. Chame as namoradas sempre da mesma forma para evitar confusões e leve-as sempre aos mesmos lugares, no começo, para jamais se esquecer do primeiro jantar. Mas, caso você não se lembre de algo importante para ela, um beijo “honesto” e uma frase “você sabe como sou esquecido, até o aniversário da minha mãe eu esqueço” pode resolver a situação naquele momento.

7. Inverta a situação sempre que se sentir ameaçado

“Eu não estava olhando para aquela magrela. Estava vendo como você ficaria ótima naquele vestido!”. Ou ainda: “Aquela loira é do trabalho e eu nunca tive nada com ela. Se você está tão preocupada com isso é sinal que alguma coisa está aprontando”.

Claro que não estamos falando de sinceridade, fraternidade e verdade absoluta neste caso. Estamos falando, meu amigo, da manutenção daquelas coxas e daquela cinturinha que você não pode perder de forma alguma. Seja criativo e tente inverter a situação – de forma inteligente e estruturada – a seu favor.

8. Celular: aliado ou inimigo?

Os dois, dependendo de como lidar com ele. Uma dica importante é: não seja ingênuo de achar que elas nunca pegarão seu celular enquanto você está no banheiro ou dormindo. Por isso, não tenha muitos nomes de mulheres na sua agenda, apenas o essencial, como mãe, irmã, prima, chefe. 

O restante troque: Márcia pode virar “Márcio mecânico”, Renata será “Renato futebol” e por aí vai... Pode apostar que ela nunca vai ligar para confirmar. E se um dia uma das outras ligar, você pode nem atender, afinal você não estragaria aquele momento com ela para atender a uma ligação de um cara desses. Por via das dúvidas, também coloque senha na sua agenda. 

Loiras - Nada contra, aliás gosto muito..mas...rsrs

2011-12-08       

COMPRANDO UM REVÓLVER 
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
 
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
 
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: 
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! 
________________________________________ 
cid:2__=8CBBFCB0DFCD023B8f9e8a9@petrobras.com.brNATAÇÃO 
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 
"peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 
________________________________________ 
cid:2__=8CBBFCB0DFCD023B8f9e8a9@petrobras.com.brNA PRAIA 
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 
- Por favor, qual o seu protetor? 
- São Francisco de Assis. 
________________________________________ 
cid:2__=8CBBFCB0DFCD023B8f9e8a9@petrobras.com.brO QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? 
Uma loira pergunta para a outra: 
- O que está mais distante Londres ou a Lua? 
A outra responde: 
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? 
- Não!!! 
- Então..... amigaaaaaaaaaaa... 
________________________________________ 
cid:2__=8CBBFCB0DFCD023B8f9e8a9@petrobras.com.brPEDINDO UMA PIZZA 
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: 
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 
E a loira: 
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 
________________________________________ 
cid:2__=8CBBFCB0DFCD023B8f9e8a9@petrobras.com.brABRINDO UMA LATA DE CERVEJA 
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : 
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! 
E a loira com cara de sabida: 
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Trair ou não Trair

2011-12-06       
  Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu. O próximo ganhou um Monza,  porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um Fusquinha, porque tinha traído muito.

Um certo dia, o cara do fusquinha vê o cara da BMW,  parado no acostamento,  puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo: - Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz  da vida. O que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da p... tá andando de bicicleta!!!

Strony: 2