zoinho.O

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.

Ela continua:

- Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:

- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite... vamos cuidar do ouvido!

Par de Ases que estais no baralho
Santificado seja a vossa Trinca
Vem a nós logo no Flop
Seja feito o nosso Full House
Assim no Turn como no River

O Flush nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos blefes, assim como nós perdoamos
A quem nos tem blefado
Não nos deixe cair em armadilhas
E livrai-nos das Bads

All-in

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:
Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era?
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado – diz ela.
– Ótimo! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?

Conclusão:
"Se você compartilha informações a tempo você, pode prevenir exposições desnecessárias".

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do  paraíso".

Conclusão:
"Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades".

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
– Eu primeiro, eu primeiro – grita um dos funcionários – eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada!
Pufff e ele foi também.
– Agora você – diz o gênio para o gerente.
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
"Deixe sempre o seu chefe falar primeiro".

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
"Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr".

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
– Claro, por que não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
"Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo".

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
"A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente".

Algumas frases sobre o Sr. Abravanel, o homem mais rico do país…

Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele Sena de Dezembro.

Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da AIDS. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele Sena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseado totalmente na equação: Infinito - Qualquer Valor = Infinito.

Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incalculável.

Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrando-a em direção à saída.

Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos, pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

Só Chuck Norris consegue contar todo o dinheiro de Silvio Santos, afinal somente ele pode contar o infinito.

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Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a escutar:
'ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SUA IRMÃ QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou a ter fé:
'REZA PRA EU NÃO CONTAR PRO TEU PAI!'

Minha mãe me ensinou a lógica:
'POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!'

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO!'

Obrigado, mãe!